le coup du croissant

week end de taf.
je rapelle a tout le monde (c est important pour pouvoir apprécier la suite ) que je bosse qu avec des cas sociaux ou psychiatriques.
bref.
pause déjeuner: j ai achement faim, donc dans ce délicieux endroit qu est la mie caline (notez qu il s agit d ironie) je prends un croissant en plus de la formule étudiante a 3,5 euros. comme quoi ma vie est pleine d imprévus... finalement le jambon beurre et le cookie me callent alors je me dis: oh! chouette! je garde le croissant pour le gouter!. parce que oui oui oui, gardienne de musée ça crève, et il faut constamment reprendre des forces. puis finalment plus de croissant.
mon croissant a été volé dans le casier des vacataires.
a partir de là j ai commencé à soupconner tout le monde. ca peut être n importe qui.c'est quelqu'un de suffisament pervers pour m avoir guetter et avoir constater que je n avais pas manger mon croissant et qu il était rester dans son sachet en papier dans mon sac la mie caline, lui même ranger dans le casier des vacataires.c 'est quelqu un de suffisament maniac pour avoir laisser non froissé le sachet en papier du dit croissant. MMMMMh. un maniac boulémique. monique? filou? la grosse méchante dont j oublie toujours le nom?
ca m occupe au moins une heure. j ai l impression d être minuscule sur un plateau géant de cluedo. méfiance. madame pervanche!!
il faut que je me concentre. il y a forcément un moyen de trouver qui est le ou la responsable. ce taf me rend ouf. merde un flash. je suis divertie et voila que j en oublie toute cette palpitante histoire.
le lendemain: la gardienne chef nous fait un speech. il y a eu des vols dans les affaires des employés. merde: le croissant...la mie caline...boulémie. en une seconde, tout me reviens en tête. tout les éléments de cette sordide histoire.
en poste j en parle a une collègue normale. on se marre, on se fout de la gueule des collègues suffisament désaxés organiser un vol de croissant. la gardienne chef vient me voir plus tard. ca a déja fait le tour du musée (oui, parcce que il se passe jamais rien, donc la...un vol de viennoiserie! faut les comprendre). elle me dis que j aurais du en parler pendant la réunion. que c'est scandaleux. le coup de l oeuf et du boeuf. elle me demande si je suis sure qu il n est pas tombé ou de ne pas l avoir mangé.
je pressens que cette affaire prend des mesures disproportionnées. elle parle même de regarder les heures de pauses des gens pour que tout se recoupe et trouver ce salaud qui détrousse les braves gardiens de musée.
pendant une pause clope je vais au casier et je vois, là par terre, mon croissant! le gras ayant formé une auréole gracieuse sur le fond en bois du casier.
là, je panique. je pense dabord a un coup de trafalgar d un des fous. ils m ont jamais aimés, c est bien possible que ce soit un coup fourré. j entends du bruit. faut que je fasse quelque chose et vite.
j ai balancé le croissant dans la poubelle. fourré sous un 20 minutes.
personne n en entendra parler. jamais.

voyage chamanique

au coeur des énergies...le temps semble n avoir jamais existé. le présent, l avenir, le passé sont confondus, mélés comme une matière épaisse et palpable. l' impression d'etre dans une photo. chaque mouvement, chaque nouveau regard sont en relief, soulignant la réalité.
c'est un abandon, une redécouverte du corps. sensation de naitre, de s'enfanter. cette nuit là je suis morte un million de fois mais dans une grande joie.
toucher l instant. se sentir animal, vivre son instinct, se mouvoir dans l espace en ayant conscience du monde.élasticité du corps, souplesse de l'esprit.

de nouveaux yeux.

jeûne, suite et fin

voila c'est terminé.
c'est dur sur le coup mais une fois que c'est fini on se rend compte que c'était pas non plus la mer a boire à la pipette.
quoi qu'il en soit, chouette expérience....je réitèrerais ultérieurement.
j ai compris des choses. les choses continuent donc à bouger dans ma tête et autour de moi.
il me semble maintenant qu on décide de sa vie.on a le choix entre la paix de l esprit (du moins la tenter) ou bien de continuer à se vautrer dans son malheur sous prétexte que c'est dur et que la vie est une chienne.
je n annonce aucune vérité. je laisse le débat ouvert...

jeûne et courbatures

le jeûne...c'est dur, bien bien dur.
compte rendu d hier: 3 litres d'eau environs (doit mieux faire)
10 clopes (hé ho! ca va, je vous vois venir. doit mieux faire mais c'est quand même déja pas mal comparé au 25 quotidiennes!)
4 heures de yoga ( à peu de choses près)
1 kg perdu (à surveiller, parce que c'est beaucoup, et ce n est pas mon but)

aujourd hui c'est donc le deuxième jours. mon corps est vraiment en souffrances. la sensation de faim laisse place à une espèce de crampe abdominale (ou stomacale, peut etre) trés étrange. elle est douloureuse sans l'être réellement. comme si le corps y était déja habitué. il est vrai, comme me l'a expliqué une copine, que je me sens à l'état primitif. tout mon être est pour l heure orienté vers la nourriture. mon odorat semble s'être affiné dans le seul but de trouver à manger. dans la rue je sens des dizaines d'odeurs alimentaires que j'analyse trés rapidement en les séparant les unes des autres.
je me sens "entre deux". je suis entre l'épuissement physique et la simple lassitude du corps, entre la douleur et une sensation trés agréable comparable à de la légèreté. je suis à deux doigts de tout arrêter mais en même temps trouve un élan puissant de mener cette quête à terme.
Si je jeûne, ce n'est pas pour me faire souffrir. lorsque le corps est dans une situation extrême, l'esprit se canalise alors sur lui même afin de zapper le corps, d' oublier d'en avoir conscience. bon alors c'est un peu la définition d'une transe mais je rajouterais (à mon échelle) qu'il s'agit d'une transe lorsque c'est ponctuel. oui parce que une transe de trois jours.... je suis pas trop un sadou. donc bon, faut arrêter de déconner.

alors aujourd'hui, c'est assez particulier. ayant trop forcé sur le yoga hier, je ne peux pas trop me permettre d'éfforts physiques, vu que ça serait con de se retrouver en pleine crise d'hypoglicémie. puis de toutes manières mon corps lui même refuserais tout efforts physiques. trop de douleurs et autres courbatures. ca m apprendra à avoir fait la bourrine hier.
alors que me reste t il? le plus intéressant enfin de compte. réfléchir, méditer, chercher des réponses. le but de ma démarche.

ça va le faire

bon, ca y est j' ai plus de cheveux. je suis enfin débarasser de ça. une chose à la fois.
mieux: je prépare mon jeûn. je le commence demain, donc là j'en suis au stade où je ralentis les vivres eu taquet histoire de ne pas tomber de trop haut au bout de deux jours.
je pense le faire durer quatres jours histoire de pas trop pousser pour une première fois. puis aprés y a quatres jours de réhabitude à la nourriture.
nickel chrome. tout semble réglé comme du papier à musique. en pleine intersaison et en lune montante! (en même temps ma précédente remarque est inutile voir débile vu que c 'est logique....).

saute moutons et chiffoumis

grand nettoyage avant l'automne, impossibles résolutions pour une nouvelle année, naifs projets et regards vers l'avant.
on évolue chaque jours, mais je sens une page se tourner, un pas se franchir de plus en plus violent. comme une mutation, d'un coup d'un seul, naissance radicale et lente. suffisemment pour la ressentir dans mes tripes mais aussi pour l'observer, la voir prendre forme, grandir semaine aprés semaine. perte de tous repères, découverte de nouvelles pensées. je suis déposédée de moi et dans l'attente de moi même, fruit de ma création. je suis enfantée lors d'un chapitre précédent et je bouillone à l'intérieur. j'attends patiement de sortir des ténèbres de l'autre et de me défaire de cet ancien moi. dédoublement, pluralité...dr betty n miss hyde: les deux Elles coexistent. Elle se nourrit des énergies décroissantes de l'autre, en suce la moëlle de ses dernières forces jusqu'a l'endormir .
bernard lermite parasite, mante religieuse à l'appétit insatiable, Elle prends plus d'envergure à chaque instant. Elle se tapie en attendant son tour où Elle se débarassera de la peau morte, de mon corps étriqué et de mes pensées atrophiées.

-"Elle attends, la perfide. Elle guette le moment de faiblesse, pour se débarasser de moi, pour me condanmer à l'oubli. mais pouratnt, Elle n'existe que par moi. je pense donc Elle est. si je ne la supposais pas, sa seule notion serais nulle."
-"Elle persiste, la téméraire, refusant de laisser la place, s'attachant à des souvenirs d'une existence ne lui appartenant plus. Elle redoute de partir et cherche à m'étouffer dans l'oeuf. Elle est flippée."

boulot

encore une journée de plus à ce taf à la con. journées du patrimoine = gratuité = beaucoup de people. j'ai une fois de plus eu l occasion de constater que la gratuité rends les gens exécrable. ils sont cons les gens. pis mes collègues surtout. quoi que pour eux, "cons" est inéxact, je dirais plutôt "inquiétant". parce que il faut savoir que les titulaires des musées de toulouse sont des employés de mairie reclassés, la plupart pour des raisons psychiatriques. d'ailleurs on suspecte momo de ne pas réèlement vivre avec sa mère mais de l'avoir empaillée...
donc vu que demain je remets le couvert, avec heure sup' à la cléf, ben du coup je tente un suicide à grand coup de Da Silva. Il semble avoir rater sa vie ce pauvre gars.
tentative de suicide à grand coup de Da Silva et de riettes. mais pour le coup j ai une excellente excuse: je me voit dans l incapacité d utiliser mon four vu que je l ai nettoyé, aspergé et enduit d 'eau de javel et que je n'ai pensé qu'aprés coup que la javel c'est quand même un peu toxique.
oui je sais, je sers a rien et je suis un baton dans ma propre roue.

oh! j'ai eu des nouvelles du mexicain!! putain j'ai envie de dire que franchement, certains mecs n'ont aucune fierté. en gros aprés s'être pris un rateau monumental par la grosse poilue, il est revenu (enfin, "cyber revenu") la queue entre les jambes en me disant "grand dieu! mais pourquoi n'es tu toujours pas dans l'avion te ramenant vers moi!!".
alors là j ai envie de dire c'était quand même bien merdique.
dis comme ça, il semblerait que moi aussi ma vie est merdique: je me fais des blagues domestiques à moi même et j'en arrive quand même à penser d'un mec ,qu'y est à des milliers de kilomètres, que c'est un lâche...wow, je me fascine.
putain je suis en train de devenir comme mes collègues. arrgggh!

...

aujoud'hui est un nouveau jour, donc bon faisons le point (ok, j'avoue, je me faire super chier).

je vais couper probablement quelque chose comme 60 cm de cheveux. Je commence un jeun la semaine prochaine. Je crois que je viens de m'écoeurer des riettes, en même temps, deux pots par semaine, ça pouvait plus durer. un texto de mon ex. sans commentaire. tiens faut que je pense à essayer ma nouvelle guimbarde. je me suis rendu compte que je ne sais plus du tout écrire en français correcte, donc c'est décidé, nouvelle résolution: lire en francais. en parlant de résolution faut toujours que j'arrête de fumer et que je mette au sport, même si 'est sale.
et surtout, surtout, faut plus jamais que j'écrive de la merde pareille, même si aucun film me motive et que j ai pas non plus envie de sortir.

god is a concept

J'aurais pu écrire des mots , des maux de répis pour comprendre le vide.
J'aurais du parcourir les continents pour voir dès lors que vous n'y étiez plus.
La fée s'est fanée, dame ailée envolée. Le ciel était sûrement trop gris pour que vous y trouviez l'éclat.
Partie, envolée, vers de meilleurs horizons, de meilleures contrées, contées quelque part au seuil de l'enfance par une vieille dame dont le chant nous guidait.
J'aurais du plonger dans les océans à la recherche de votre évidente absence.
Les étoiles étaient trop hautes pour moi, impossible de m'y hisser, mon filet était percé.
Peut-être aurais je pu vous rencontrer au détours d'un volcan. tout ce qui se consume, y brule, parait il.
Que nous reste-t-il lorsque lon redescend? Qu' est ce qui demeure lorsque l'enveloppe se mèle au terreau de la vie?







dieu est un concept. lennon, t'es trop fort.

teubim dans ta gueule betty!

une désillusion de plus. en même temps ca ne serait pas drole si il n' y en avait plus.
mon beau gosse (et drôle et intelligent et peintre torturé (oui oui oui, mon adolescence gothopouf à laisser des séquelles)) vivant à l'étranger à rencontrer une fille qui, elle, vit dans le même pays que lui. ça me dégoute, c'est pas juste. tout ça parce que les billets pour le mexique sont chers...du coup je rends publiquement air france et même toutes les compagnies aériennes responsables de ce gachis affectif.
m'en fous de toute façons je suis sure qu'elle est poilue, moche et conne. en tout cas j'éspère!

et comme si c'était pas assez pour une seule journée, je viens de capter que dans mon ordi (actuellement presque décédé et en attende de son sort au sav de la fnac) en plus des photos, et du son, y'avait tout mes écrits: nouvelles, essais, poèmes. sauvegardés nulle part, bien évidemment.

je hais le mexique et toutes les mexicaines, je déteste la technologie je maudis air france et j ai en horreur de travailler un dimanche à ce taf à la con.


ps: merde! merde! merde!

Taglu. Mnouirf. Et Kaloude.

"1 Laissez-moi un commentaire en me disant un truc aléatoire, comme vos paroles préférées dans la chanson que vous écoutez tout le temps ces temps-ci. Ou votre type préféré de sandwich. Un truc aléatoire. Ce qui vous tente.

2 Je répondrai en vous posant cinq questions pour avoir une chance de vous connaître mieux.

3 Vous posterez sur votre blog vos réponses aux questions.

4 Vous devrez inclure cette explication et offrir de poser des questions aux autres.

5 Vous donnerez cinq questions aux gens qui commenteront pour avoir des questions."


voila voila. j en suis navrée parce que mine de rien, ça ressemble à une alternative (déguisée, qui plus est) aux chaînes. mais bon ça peut être fun et en plus le blog était sympa.



1/ comme on habite la même ville, dis moi ton bar préféré, je te dirai le mien.
je n ai pas vraiment de bar préféré car faute d'argent je ne les ais pas tous fait.
mais celui où je vais le plus souvent est jour de fête (d'ailleurs je viens de me rendre compte que ça sonne un peu pmu). et sinon j'aime beaucup l'autan.

2/ (pour te faire plaisir) L'auto-dérision, c'est naturel ou bien... ?
non, ça c'est venu avec le temps. l auto dérision s'est incrustée quand j'ai commenncé à faire dans le cynisme.

3/ t'étudies quoi ô étudiante?
j'ai d'abord étudier l'archéologie et l'histoire de l'art.puis ça m'a saoulée. alors vu que c'est papa et maman qui financent mes études je me suis payée (alors que non,justement, trop pas) le luxe de changer d'orientation. maintenant j'étudies l'anglais et le chinois.

4/ mon petit frère me casse les couilles, t'as une solution pour moi?
alors là tout dépends de l'âge qu il a,ce chérubin. ayant moi même était la petite soeur de gens, je peux toujours te dire ce qui fonctione. frapper la tête contre une monture de lit en fer forgé. l'enfermer dans son sac à peluches et le trainer sur le sol (avec le recul, j ai su pardonner et maintenant je trouve que mes frangins sont inventifs et si je continue ma psychanalyse je porrais peut être même pousser jusqu'à cool).
bon ben aprés par contre si il est déja ado, tu peux toujours lui pourrir la vie sur ses gouts vestimentaires, surtt si il émau (parce que faut arrêter de déconner, les slims ça craind grave) ou alors dis lui qu il 'était pas désiré et que c 'est l éponge spermicide de votre mere qui était mal placée. ça a priori, si tu sais être cnvainquante, t' es tranquille pour un moment. parce que du coup il va se plonger dans une réflexion existentialiste, puis en vouloir a la terre entière. il va donc commencer à lire du baudelaire puis a fumer des joints. ce à quoi tes parents répondront en l'envoyant en pension, et donc trés loin de toi.

5/ ton vrai pays des merveilles, ça serait quoi?
mmmmm. une ile déserte, au soleil de préférence, avec de la music et des riettes de canard.

glauque

je pensais à la bouffe végétarienne et apparement dans mon crane un ancien amant est associé à l'idée de muesli. bien que cette précédente remarque me laisse perplexe, je pense qu il est de mon devoir de m'insurger et de crier au monde entier que le sexe glauque est présent partout.

J'ai ramené ce type chez moi. Je ne vais pas mentir (y'a un moment faut arrêter de se leurrer): je ne le connaissais que depuis quelques heures et nous étions alcoolisés . quoi qu il en soit, aprés avoir accompli, assez médiocrement d'ailleurs, la besogne pour laquelle il se trouvait en mes lieux, ce don juan (image même de la bonne conduite) me regarde et me sort: "j'ai faim".
à partir de là, deux options s'offraient à moi: l'orienter vers les nombreux kebabs de mon quartier et ainsi commencer ma nuit, ou lui trouver un truc a manger dans mon frigo. je ne suis pas peste, je lui réponds donc qu'il peut toujours se faire des pates mais que compte tenu de la situation, il est hors de question que je lui fasse à manger. à ma grande surprise il était suffisament moderne pour comprendre de quoi il s'agissait.
M. (oui, nous l'appelerons comme ça) va donc dans la cuisine où je l 'accompagne (politesse oblige). ce garçon a semble-t-il la qualité d'être nature, mais face a ce qui a suivit je ne sais toujours pas aujourd'hui si j'aurais dû rire ou pleurer.
la vision de M. se dandinant , a poil dans ma cuisine, le sexe tapant contre ma gazinière et parlant à ma bouteille d'huile d'olive m'a tellement choqué que trois mois d'abstinance totale en ont étaient la conséquence.
vu que toute histoire a une morale, j 'ai envie de dire le sexe tue le sexe.

from london 6

putain!!!!!
salauds d anglais, ils m ont eu. prise au piege comme un rat.
je suis devenue accro au muesli et avec lait de soja en plus...

mon chez moi me manque, mes potes me manquent, mes energies sont en vrac , je commence a avoir mal partout a force de squatter des canapes, et ya meme plus de cette saloperie de muesli.
mais je tiens bon malgre les conditions de vie extremes. je reste jusqu au bout? ou pas? c est mon mois de vacances et puis merde, je suis a londres.
nan. suffit les conneries. je reste jusqu au bout. et puis quel plaisir de lire les comm pleins de fougue de mon timout (cf commentaire timOut article precedent).

from london 5

putain...
sentiment de legerete....
ca faisait longtemps.

contente.


rholala faut que je me ressaisisse. tim0ut, reprimande moi. tu me connais trop pour me laisser devenir ca (positive? eurk).

from london 4: ma curiosite me perdra.

aujourd hui il fait pas beau, en meme temps ici, il fait rarement beau. quoi qu il en soit flemme de sortir et donc du coup je suis allee sur cowblog regarder les blogs des gens, voir ce qui se faisait ect...

j aurais pas du...

bon alors deja ce fut dur de trouver des blogs dont les pseudos n etaient pas "avrillavignetokyohotel" (si si, c est veridic, promis), mais ce serait trop bas de ma part de m en prendre a des ados de 13 ans. quoi qu il en soit j ai persevere et lorsque je suis enfin tombe sur des blogs de gens entre 2O et 25 ans censes etre par la meme des gens un minimum raisonnable, vous en conviendrez, le contenu des blogs etait tres douteux.
alors deja ya celle qui nous bombardent de photos de leur amoureeeeuh (le pire c est que les gens laissent des comms degoulinant de mievrerie), apres ya ceux qui decrivent toutes leurs soirees avec leurs potes, photos a l appuis, et celles qui mettent des photos de mannequins en decrivant le bonheur qu elles eprouveraient a etre rachitique et taillee conmme un sandwich sncf.
mon horreur a atteind son comble lorsque je suis tombee sur le blog d une minette de 23 ans, lookee extra goth (alors deja, la, ya un probleme) qui balance une photo de son "yorkshire d amour". j avoue que j ai pas trop compris pour le coup. les goth aiment les petits chien tout laid?


du coup je me sens super seule dans cette jungle que me semble etre le monde du blog.
nan je ne suis pas amoureuse et je ne souhaite pas rencontre un deuxieme moi, cette perspective est trop flippante et oui je me satisfais avec un vibro, meme si c est glauque. deuxio, il est vrai que j ai 3/4 kilos en trop mais c est a moi et je veux pas les enlever. d ailleurs je me cache pas non plus quand je mange du chocolat ( si une certaine personne lit ca, elle se reconnaitra). tercio, non je ne decrit pas mes seances shopping ou ma derniere cuite parce que je crois bien que tout le monde s en fout.
alors ses trois raisons sont peut etre suffisantes a expliquer qu il n y ait que mon fidel timOut qui me laisse des commentaires. mais m en fout. on est bien que tout les deux, hein oui?
les autres on les enmerde. voila, ca, c est dit.
et puis on va me dire : ouais mais le droit d expression blablabla, pis toi aussi t as un blog blablabla.
et a ca je repondrais c vrai, tu as entierement raison.
mais je suis une salope, injuste et pas du tout objective, qui crache sur les autres. voila.
concluez en que je suis malheureuse :) ca me fait rever.

from london 3

actuellement et pour trop peu de temps je vis chez des gens qui bosse dans le milieu du cirque.
y a un ganheen acrobate, un italien cracheur de feu, une espagnole trapeziste et une colombienne danseuse. ces gens sont vraiment super poses (rien a voir avec des lits, evidemment). ils sont accomplis. ils avaient tous un reve: voyager en permanence, voir le monde et distribuer de la magie. c est peut etre parce qu ils font partis de ces gens qui font ce qu ils aiment qu ils sont si positifs.

du coup j en profite je me ressource et ...oh...au moins un article ou je ne geinds pas...

il a brise mon reve

gamine je revais d etre etoile. je me disais que ca devait etre genial de vivre si pres du ciel.

mon scientifique de frere me dit que c etait nulle comme idee.
"une etoile ca meurt pendant des milliers d annees"

from london 2

bon ben pour le moment rien de ragoutant quant a mon analyze de l anglais dans son milieu naturel. si ce n est que l anglaise elle est une bucheronne du grand nord (mais habillee en pute, serieusement, g jamais vu de toute ma vie des robes aussi courtes) qui boit plus que ses reproducteurs et qui, a la sortie des pubs, donne a ses semblables des grandes tapes dans le dos en gueulant fucking fucker.

sinon force a ete de constater que mon ennui eprouve au contact de mes paires n a rien a voire avec toulouse mais est bien international. si si si. international. je pese mon mot: j ai rencontre trois australiens, des finlandaises, un danois et un italien.
donc du coup j en reviens (encore et toujours) a l intellectualisation des emotions. pour l heure j en suis au chapitre: les faiblesses de l ame qui font la folie humaine...
bien plus interessant que d etudier l anglais qui en plus d avoir brule jeanne d arc, refuse de me faire travailler...fucking fucker!

from london 1

ma vie est completement partie en miettes ces derniers temps.
j ai etait maman pandant trois semaines, d un debut de quelqu un qui est passe et reparti aussitot, juste le temps de me faire comprendre le gachis de ma vie. je me suis ressaisie mais il a fallu qu une autre galere se profile a l horizon...mon ex, LE ex, que tout le monde a et qu on continue tous a aimer en un sens , s est pointe chez moi et a foutu dehors a grands coups de droite dans la gueule le papa de feu le bebe avec qui je n etais deja plus. par rapport a cet evenement je me suis sens coupable et honteuse parce que en un sens le seul lien entre ces deux gars, c est moi.
ce doit etre la loi des series. une galere apres l autre...
je me suis donc exilee chez les rosbeafs.
ca fait du bien de couper avec la vraie vie. et pis en plus c est sociologiquement tres interessant.
l anglais pense qu en france il n y a que paris. il ignore l existence du vrai pain et n accompagne ses repas que de pain de mie grille et beurre. non content d avoir l opportunite de vivre dans une ville ou le look n a aucune importance, il en oublie que le fait de melanger carreau, inprime fleuri et cravate n est pas forcement une necessite. lorsque l anglais apprends que tu es de france, tu n as pas le temps d ouvrir la bouche que deja il deverse sa bile en t affirmant que lui aussi dans son beau pays il a du fromage et du pain. oui mais nous on a du beau temps et nos flics ne ressemblent pas a des playmobiles. et surtout nous on a des accents sur nos claviers!!!

aujourd'hui m'apparait être une évidence du concept: la vie est mal faite.
on cours dans tout les sens, on se plaind, trop de choses a penser, de gens a voir, de choses a faire...
et puis quand on a enfin du temps pour se détendre, on se rend compte, avec o combien d'horreur, qu'il n'y a rien a faire. C'est quand même dingue cette manie de ne jamais être content. Quand j'ai un mec il me saoule, quand je suis seule je suis en manque de tendresse et ma seule pensée est vivement le prochain. C'est fou ce temps pour un mois de juin, on se croirait en mars... putain on crève de chaud la gueule ouverte...
Okay c'est vrai c'est le principe même de l'être humain que de s'accomplir tout au long de sa vie, mais enfin merde, y'a quand même un monde entre les deux extrêmes. Ca veut dire quoi de se plaindre en permanence pour un oui ou pour un non. et attention je ne parlerais pas des petits africains qui meurent de faim sous prétexte de relativiser parce que ça ...ben, ca fait vraiment chier. depuis le temps, on le sais qu'ils crèvent la dalle.
Bref, parce que je m'emmerde ferme du coup je poste ce dont j'aurais franchement du me passer.

Sinon rien de neuf sur la banquise. Si ce n'est que j'ai découvert avec effrois que le sexe peut être vraiment glauque et que trois mac do par semaines ça laisse définitivement des traces. J'ai donc décider de réagir et de me mettre au roller. ainsi donc, citoyens de toulouse, restez chez vous le vendredi soir parce que pour toutes les disciplines demandant un tant soit peu d'équilibre, je suis une brèle.

comme l'a trés justement dit G., achevez moi avec une pioche.


Sinon pour le problème du copain qui est chient mais qui vient a manquer quand on en a pas g trouvé LA solution. Nous l'appelerons R. afin de protéger son identité. R. ne prends pas de place, il ne bave pas sur mes oreillers lors du sommeil suivant une soirée arrosée, il est fidèle, il trouve le clito du premier coup, il ne ronfle pas et surtout il est toujours d'accord avec moi. Non, non, non, il ne s'agit pas du mec parfait (vu que soit il existe pas, soit, quand on crois l'avoir rencontrer, il sort avec un bonnet C d'1m75) mais bel et bien d'un vibro.
Bon, si je fais le point c'est sur qu'il ne me fait pas rire et que ses conversations sont assez plates mais pour le moment R. fait trés bien l'affaire (sans aucun jeu de mot douteux)..
peut être que ca va marcher? qui vivra verra mais sans vouloir faire de plan sur la comète, c'est vrai qu'une rencontre comme ca on sent tout de suite que c'est fort.

bon allé, la suite de mes amours avec R. le vibromasseur la prochaine fois.

pourquoi ce blog ?

Deux raisons.
la semaine dernière, alors que je m'atelais a me remettre d'une cuite, j'ai pris consience de à quel point notre génération (20-30 ans) était une génération de déchet. C'est vrai, car je pense que si on se regarde en face ou si du moins on regarde autour de nous, on se rend compte a quel point tout part a vol haut. On a besoin d'alcool pour touver un semblant de convivialité auprès de nos congénères, on claque notre blé en conneries tant que les retraits passent et tant pis si on est sec le 10 du mois, on se prends des murges jusqu'à pas d'heure même si le lendemain on doit se lever pour trouver un taf. Nous sommes des irresponsables consommant toujours plus et crachant sur un système qui malgré tout, nous fait vivre en partie (du moins les étudiants).
Le coup de grace m'a été asséné aujourd hui pendant une conversation avec mon médecin. En gros, nous avons tous (hommes et femmes) au sein de nos parties génitales l'h.p.V (human papilloma virus). ce charmant petit virus passe au travers des capotes et selon le sérotypes il est plus ou moins dangereux. Il peut engendrer de simples verrues et autres trucs désagréables, vous en conviendrez, mais néanmoins benin ou peut aussi déclencher des cancers (uniquement chez les femmes). Alors la j'ai envie de vous dire: quel monde de merde! on savait que la drogue c'est mal, ou du moins, c pas bien, que l'alcool c'est vicieux mais bon dieu de merde maintenant on peut même plus baiser tranquille. monde cruel! comme si les repas de famille ou les voyages scolaires ayant ponctés nos enfances ne nous suffisaient pas a regretter le fait de ne pas être nés opposum.
alors j'ai décider de réagir. armée de mes dix doigts j'entreprends dès aujourd'hui de faire part aux internautes du récit de mes tribulations dans le but de communiquer et de comploter et ainsi de lutter contre la tyrannie de cette vie trop mal faite où le simple fait de vouloir copuler sans risques nous est désormais prohiber.
Joignez vous a la longue marche. La lutte sera acharnée, du sang et des larmes qu'i disait. Le combat sera sans merci mais si nous sommes ensemble nous vaincrons.
ps: si le texte ci dessus te semble agressif et vide de sens, rebrousse chemin et va donc sur wikipédia te documenter sur la reproduction du faisan sauvage.

sick sad world....