jeûne, suite et fin

voila c'est terminé.
c'est dur sur le coup mais une fois que c'est fini on se rend compte que c'était pas non plus la mer a boire à la pipette.
quoi qu'il en soit, chouette expérience....je réitèrerais ultérieurement.
j ai compris des choses. les choses continuent donc à bouger dans ma tête et autour de moi.
il me semble maintenant qu on décide de sa vie.on a le choix entre la paix de l esprit (du moins la tenter) ou bien de continuer à se vautrer dans son malheur sous prétexte que c'est dur et que la vie est une chienne.
je n annonce aucune vérité. je laisse le débat ouvert...

jeûne et courbatures

le jeûne...c'est dur, bien bien dur.
compte rendu d hier: 3 litres d'eau environs (doit mieux faire)
10 clopes (hé ho! ca va, je vous vois venir. doit mieux faire mais c'est quand même déja pas mal comparé au 25 quotidiennes!)
4 heures de yoga ( à peu de choses près)
1 kg perdu (à surveiller, parce que c'est beaucoup, et ce n est pas mon but)

aujourd hui c'est donc le deuxième jours. mon corps est vraiment en souffrances. la sensation de faim laisse place à une espèce de crampe abdominale (ou stomacale, peut etre) trés étrange. elle est douloureuse sans l'être réellement. comme si le corps y était déja habitué. il est vrai, comme me l'a expliqué une copine, que je me sens à l'état primitif. tout mon être est pour l heure orienté vers la nourriture. mon odorat semble s'être affiné dans le seul but de trouver à manger. dans la rue je sens des dizaines d'odeurs alimentaires que j'analyse trés rapidement en les séparant les unes des autres.
je me sens "entre deux". je suis entre l'épuissement physique et la simple lassitude du corps, entre la douleur et une sensation trés agréable comparable à de la légèreté. je suis à deux doigts de tout arrêter mais en même temps trouve un élan puissant de mener cette quête à terme.
Si je jeûne, ce n'est pas pour me faire souffrir. lorsque le corps est dans une situation extrême, l'esprit se canalise alors sur lui même afin de zapper le corps, d' oublier d'en avoir conscience. bon alors c'est un peu la définition d'une transe mais je rajouterais (à mon échelle) qu'il s'agit d'une transe lorsque c'est ponctuel. oui parce que une transe de trois jours.... je suis pas trop un sadou. donc bon, faut arrêter de déconner.

alors aujourd'hui, c'est assez particulier. ayant trop forcé sur le yoga hier, je ne peux pas trop me permettre d'éfforts physiques, vu que ça serait con de se retrouver en pleine crise d'hypoglicémie. puis de toutes manières mon corps lui même refuserais tout efforts physiques. trop de douleurs et autres courbatures. ca m apprendra à avoir fait la bourrine hier.
alors que me reste t il? le plus intéressant enfin de compte. réfléchir, méditer, chercher des réponses. le but de ma démarche.

ça va le faire

bon, ca y est j' ai plus de cheveux. je suis enfin débarasser de ça. une chose à la fois.
mieux: je prépare mon jeûn. je le commence demain, donc là j'en suis au stade où je ralentis les vivres eu taquet histoire de ne pas tomber de trop haut au bout de deux jours.
je pense le faire durer quatres jours histoire de pas trop pousser pour une première fois. puis aprés y a quatres jours de réhabitude à la nourriture.
nickel chrome. tout semble réglé comme du papier à musique. en pleine intersaison et en lune montante! (en même temps ma précédente remarque est inutile voir débile vu que c 'est logique....).

saute moutons et chiffoumis

grand nettoyage avant l'automne, impossibles résolutions pour une nouvelle année, naifs projets et regards vers l'avant.
on évolue chaque jours, mais je sens une page se tourner, un pas se franchir de plus en plus violent. comme une mutation, d'un coup d'un seul, naissance radicale et lente. suffisemment pour la ressentir dans mes tripes mais aussi pour l'observer, la voir prendre forme, grandir semaine aprés semaine. perte de tous repères, découverte de nouvelles pensées. je suis déposédée de moi et dans l'attente de moi même, fruit de ma création. je suis enfantée lors d'un chapitre précédent et je bouillone à l'intérieur. j'attends patiement de sortir des ténèbres de l'autre et de me défaire de cet ancien moi. dédoublement, pluralité...dr betty n miss hyde: les deux Elles coexistent. Elle se nourrit des énergies décroissantes de l'autre, en suce la moëlle de ses dernières forces jusqu'a l'endormir .
bernard lermite parasite, mante religieuse à l'appétit insatiable, Elle prends plus d'envergure à chaque instant. Elle se tapie en attendant son tour où Elle se débarassera de la peau morte, de mon corps étriqué et de mes pensées atrophiées.

-"Elle attends, la perfide. Elle guette le moment de faiblesse, pour se débarasser de moi, pour me condanmer à l'oubli. mais pouratnt, Elle n'existe que par moi. je pense donc Elle est. si je ne la supposais pas, sa seule notion serais nulle."
-"Elle persiste, la téméraire, refusant de laisser la place, s'attachant à des souvenirs d'une existence ne lui appartenant plus. Elle redoute de partir et cherche à m'étouffer dans l'oeuf. Elle est flippée."

boulot

encore une journée de plus à ce taf à la con. journées du patrimoine = gratuité = beaucoup de people. j'ai une fois de plus eu l occasion de constater que la gratuité rends les gens exécrable. ils sont cons les gens. pis mes collègues surtout. quoi que pour eux, "cons" est inéxact, je dirais plutôt "inquiétant". parce que il faut savoir que les titulaires des musées de toulouse sont des employés de mairie reclassés, la plupart pour des raisons psychiatriques. d'ailleurs on suspecte momo de ne pas réèlement vivre avec sa mère mais de l'avoir empaillée...
donc vu que demain je remets le couvert, avec heure sup' à la cléf, ben du coup je tente un suicide à grand coup de Da Silva. Il semble avoir rater sa vie ce pauvre gars.
tentative de suicide à grand coup de Da Silva et de riettes. mais pour le coup j ai une excellente excuse: je me voit dans l incapacité d utiliser mon four vu que je l ai nettoyé, aspergé et enduit d 'eau de javel et que je n'ai pensé qu'aprés coup que la javel c'est quand même un peu toxique.
oui je sais, je sers a rien et je suis un baton dans ma propre roue.

oh! j'ai eu des nouvelles du mexicain!! putain j'ai envie de dire que franchement, certains mecs n'ont aucune fierté. en gros aprés s'être pris un rateau monumental par la grosse poilue, il est revenu (enfin, "cyber revenu") la queue entre les jambes en me disant "grand dieu! mais pourquoi n'es tu toujours pas dans l'avion te ramenant vers moi!!".
alors là j ai envie de dire c'était quand même bien merdique.
dis comme ça, il semblerait que moi aussi ma vie est merdique: je me fais des blagues domestiques à moi même et j'en arrive quand même à penser d'un mec ,qu'y est à des milliers de kilomètres, que c'est un lâche...wow, je me fascine.
putain je suis en train de devenir comme mes collègues. arrgggh!

...

aujoud'hui est un nouveau jour, donc bon faisons le point (ok, j'avoue, je me faire super chier).

je vais couper probablement quelque chose comme 60 cm de cheveux. Je commence un jeun la semaine prochaine. Je crois que je viens de m'écoeurer des riettes, en même temps, deux pots par semaine, ça pouvait plus durer. un texto de mon ex. sans commentaire. tiens faut que je pense à essayer ma nouvelle guimbarde. je me suis rendu compte que je ne sais plus du tout écrire en français correcte, donc c'est décidé, nouvelle résolution: lire en francais. en parlant de résolution faut toujours que j'arrête de fumer et que je mette au sport, même si 'est sale.
et surtout, surtout, faut plus jamais que j'écrive de la merde pareille, même si aucun film me motive et que j ai pas non plus envie de sortir.

god is a concept

J'aurais pu écrire des mots , des maux de répis pour comprendre le vide.
J'aurais du parcourir les continents pour voir dès lors que vous n'y étiez plus.
La fée s'est fanée, dame ailée envolée. Le ciel était sûrement trop gris pour que vous y trouviez l'éclat.
Partie, envolée, vers de meilleurs horizons, de meilleures contrées, contées quelque part au seuil de l'enfance par une vieille dame dont le chant nous guidait.
J'aurais du plonger dans les océans à la recherche de votre évidente absence.
Les étoiles étaient trop hautes pour moi, impossible de m'y hisser, mon filet était percé.
Peut-être aurais je pu vous rencontrer au détours d'un volcan. tout ce qui se consume, y brule, parait il.
Que nous reste-t-il lorsque lon redescend? Qu' est ce qui demeure lorsque l'enveloppe se mèle au terreau de la vie?







dieu est un concept. lennon, t'es trop fort.

teubim dans ta gueule betty!

une désillusion de plus. en même temps ca ne serait pas drole si il n' y en avait plus.
mon beau gosse (et drôle et intelligent et peintre torturé (oui oui oui, mon adolescence gothopouf à laisser des séquelles)) vivant à l'étranger à rencontrer une fille qui, elle, vit dans le même pays que lui. ça me dégoute, c'est pas juste. tout ça parce que les billets pour le mexique sont chers...du coup je rends publiquement air france et même toutes les compagnies aériennes responsables de ce gachis affectif.
m'en fous de toute façons je suis sure qu'elle est poilue, moche et conne. en tout cas j'éspère!

et comme si c'était pas assez pour une seule journée, je viens de capter que dans mon ordi (actuellement presque décédé et en attende de son sort au sav de la fnac) en plus des photos, et du son, y'avait tout mes écrits: nouvelles, essais, poèmes. sauvegardés nulle part, bien évidemment.

je hais le mexique et toutes les mexicaines, je déteste la technologie je maudis air france et j ai en horreur de travailler un dimanche à ce taf à la con.


ps: merde! merde! merde!

Taglu. Mnouirf. Et Kaloude.

"1 Laissez-moi un commentaire en me disant un truc aléatoire, comme vos paroles préférées dans la chanson que vous écoutez tout le temps ces temps-ci. Ou votre type préféré de sandwich. Un truc aléatoire. Ce qui vous tente.

2 Je répondrai en vous posant cinq questions pour avoir une chance de vous connaître mieux.

3 Vous posterez sur votre blog vos réponses aux questions.

4 Vous devrez inclure cette explication et offrir de poser des questions aux autres.

5 Vous donnerez cinq questions aux gens qui commenteront pour avoir des questions."


voila voila. j en suis navrée parce que mine de rien, ça ressemble à une alternative (déguisée, qui plus est) aux chaînes. mais bon ça peut être fun et en plus le blog était sympa.



1/ comme on habite la même ville, dis moi ton bar préféré, je te dirai le mien.
je n ai pas vraiment de bar préféré car faute d'argent je ne les ais pas tous fait.
mais celui où je vais le plus souvent est jour de fête (d'ailleurs je viens de me rendre compte que ça sonne un peu pmu). et sinon j'aime beaucup l'autan.

2/ (pour te faire plaisir) L'auto-dérision, c'est naturel ou bien... ?
non, ça c'est venu avec le temps. l auto dérision s'est incrustée quand j'ai commenncé à faire dans le cynisme.

3/ t'étudies quoi ô étudiante?
j'ai d'abord étudier l'archéologie et l'histoire de l'art.puis ça m'a saoulée. alors vu que c'est papa et maman qui financent mes études je me suis payée (alors que non,justement, trop pas) le luxe de changer d'orientation. maintenant j'étudies l'anglais et le chinois.

4/ mon petit frère me casse les couilles, t'as une solution pour moi?
alors là tout dépends de l'âge qu il a,ce chérubin. ayant moi même était la petite soeur de gens, je peux toujours te dire ce qui fonctione. frapper la tête contre une monture de lit en fer forgé. l'enfermer dans son sac à peluches et le trainer sur le sol (avec le recul, j ai su pardonner et maintenant je trouve que mes frangins sont inventifs et si je continue ma psychanalyse je porrais peut être même pousser jusqu'à cool).
bon ben aprés par contre si il est déja ado, tu peux toujours lui pourrir la vie sur ses gouts vestimentaires, surtt si il émau (parce que faut arrêter de déconner, les slims ça craind grave) ou alors dis lui qu il 'était pas désiré et que c 'est l éponge spermicide de votre mere qui était mal placée. ça a priori, si tu sais être cnvainquante, t' es tranquille pour un moment. parce que du coup il va se plonger dans une réflexion existentialiste, puis en vouloir a la terre entière. il va donc commencer à lire du baudelaire puis a fumer des joints. ce à quoi tes parents répondront en l'envoyant en pension, et donc trés loin de toi.

5/ ton vrai pays des merveilles, ça serait quoi?
mmmmm. une ile déserte, au soleil de préférence, avec de la music et des riettes de canard.

glauque

je pensais à la bouffe végétarienne et apparement dans mon crane un ancien amant est associé à l'idée de muesli. bien que cette précédente remarque me laisse perplexe, je pense qu il est de mon devoir de m'insurger et de crier au monde entier que le sexe glauque est présent partout.

J'ai ramené ce type chez moi. Je ne vais pas mentir (y'a un moment faut arrêter de se leurrer): je ne le connaissais que depuis quelques heures et nous étions alcoolisés . quoi qu il en soit, aprés avoir accompli, assez médiocrement d'ailleurs, la besogne pour laquelle il se trouvait en mes lieux, ce don juan (image même de la bonne conduite) me regarde et me sort: "j'ai faim".
à partir de là, deux options s'offraient à moi: l'orienter vers les nombreux kebabs de mon quartier et ainsi commencer ma nuit, ou lui trouver un truc a manger dans mon frigo. je ne suis pas peste, je lui réponds donc qu'il peut toujours se faire des pates mais que compte tenu de la situation, il est hors de question que je lui fasse à manger. à ma grande surprise il était suffisament moderne pour comprendre de quoi il s'agissait.
M. (oui, nous l'appelerons comme ça) va donc dans la cuisine où je l 'accompagne (politesse oblige). ce garçon a semble-t-il la qualité d'être nature, mais face a ce qui a suivit je ne sais toujours pas aujourd'hui si j'aurais dû rire ou pleurer.
la vision de M. se dandinant , a poil dans ma cuisine, le sexe tapant contre ma gazinière et parlant à ma bouteille d'huile d'olive m'a tellement choqué que trois mois d'abstinance totale en ont étaient la conséquence.
vu que toute histoire a une morale, j 'ai envie de dire le sexe tue le sexe.